Exelente tirinha……
Muito Show………..\o/
……….
Isso prova que vale a pena esperar pelas tirinhas……..
Belo trabalho…….
…….
Como já disseram, strippet ta cara mesmo….XD
Considerando o espírito superdemocrático do USQ, vou fazer 5 comentários-brincadeiras alternados visando botar um pouco pimenta guisado a respeito de Deus, Adão, Eva & Cia.
1. Vamulah…
Levando em consideração a “ampla área de abordagem”… o RUAS vai ter muita ESTRADA PRA PERCORRER. (nooossa, essa foi infame)
O Velho Testamento (VT) é um material riquíssimo pra servir de fonte.
Ao todo, na versão católica, são 46 “livros”: 5 do Pentateuco, 16 históricos, 7 sapienciais e 18 proféticos. Cada um com inúmeros capítulos e versículos, dos mais simples aos mais estranhos. Isso sem contar com alguns livros apócrifos que existem por aí ou na imaginação do pessoal.
O Pentateuco é dividido em Gênesis, Êxodo, Levítico, Números e Deuteronômio. E o Ruas só tá no comecin do Gênesis. Ou seja, tem lenha pra queimar até o fim do mundo, apesar de Levítico e Números serem um pé no saco.
O VT, como um todo, tem tanta matança, traição e sacanagem que devia ser proibido pra menor de 18.
O velho Abraão (que se chamava Abrão antes, mas Deus resolveu mudar seu nome para Abraão em Gênesis 17,5), pai de Isaac e avô de Jacó, teria vindo de Ur, na Caldéia, para a Palestina, uns 2 mil anos antes de Cristo. Dentre seus inúmeros filhos, um se chamava Isaac.
Isaac casou-se com Rebeca e teve gêmeos: Esaú (o peludo) e Jacó, sobre quem vamos falar abaixo. Provavelmente, o pelado. Os mano se desentenderam logo cedo. Aliás, já tinham encrenca desde o tempo da barriga da mãe.
Na juventude, Jacó se enamorou de Raquel, sua prima, filha do tio Labão que morava em outras terras. Tio Labão era irmão da mamãe Rebeca. Ou seja: ficava tudo em família.
Tendo pedido a mão de Raquel em casamento, Jacó trabalhou durante sete anos pro Tio Labão, a fim de merecer a mina. Só que, na noite de núpcias, o titio, em vez de Raquel, botou na cama de Jacó a filha mais velha, Lia. Segundo as leis de Labão, a irmã mais nova não poderia casar-se antes de irmã mais velha. E Jacó comeu gato por lebre. Ou melhor, Lia por Raquel, para ser mais exato. Sacumé… naquele tempo não tinha nem lamparina. Em Gênesis 29 e 30 rola um monte de fofoca.
Jacó era filho de Isaac, que era filho de Abraão. Jacó é outro cara cujo nome foi trocado por Deus (Gênesis, 32,28) e passou a se chamar Israel. Jacó teve quatro mulheres e treze filhos. Aos filhos homens se devem os doze reinos, ou as doze tribos de Israel. A “filha mulher”, Dina, não recebeu nada. Se hoje a situação da mulher é dureza, imagina só naquele tempo !
Em compensação, ela foi raptada pelo príncipe Siquém de uma tribo vizinha, xonadão pela mina. Queria casar. Mas a coisa ficou braba nas quebrada. Depois de uns acordos e pacificações, mais algumas circuncisões, certo dia, na mó moita os irmãos de Dina mais uns truta entraram na cidade dos caras e “passaram ao fio de espada” todos os homens, inclusive Siquém e o pai dele, Hemor. Além disso, conforme conta Gênesis 34, 28-29 “tomaram suas ovelhas, seus bois, seus jumentos, e tudo o que havia na cidade como nos campos. E levaram como espólio todos os seus bens, seus filhos, suas mulheres e tudo o que se encontrava em suas casa”. Moçada do bem.
pera aí… tou terminando e vou sair de fininho… eheheh
4. Continuando…
Nos Dez Mandamentos pode-se notar, subliminarmente, o tratamento “carinhoso” dado às mulheres: “Não cobiçarás a casa do teu próximo: não cobiçarás a mulher do teu próximo, nem seu escravo, nem sua escrava, nem seu boi, nem seu jumento, nem nada que lhe pertence.” (Êxodo, 20,17). Fica claro que o legislador/narrador botou tudo no mesmo saco. Mulher, escravo, boi, jumento. Só faltou colocar tartarugas e crocodilos. E algum vira-lata que estivesse de passando por ali.
— Não mudou nada, dirão as feministas mais exaltadas.
Lá em II Samuel, capítulo 11, o famoso rei Davi, além de comer a mulher do próximo (vê-se que se trata de assunto antiiigo) ainda fez com que o dito próximo, Urias, no caso, fosse jogado na mó fria. Escreveu uma carta pro general Joab, que tava guerreando em algum lugar por ali, dizendo: “Coloca Urias na frente, onde o combate for mais renhido, e desamparai-o para que ele seja ferido e morra”. E assim se fez. Quer dizer: além de comer Betsabé e botar o mó chifroso no marido, ainda foi o mentor intelectual de seu assassinato.
Gente fina, o Davi. Ah… Betsabé ficou grávida.
Não faço a mínima idéia de como o Ruas traduziria em tiras uns acontecimentos tipo acima.
Pra quem gostar desse assunto tb em texto, recomendo http://www.jesusmechicoteia.com.br/a-biblia-sacaneada
O blogueiro Marco Aurélio é fera. Simplesmente fodal. Sacação incrível. Mó mangação em cima da história dita sagrada.
Corro o risco de alguém já o ter indicado antes. Em todo caso, aí vai a sugesta.
o Griffo depois dessa aula do EB não vem falar que eu to inspirada hoje hahahaha
o EB é o teologo USQ hahahaha
affff
Ja perceberam que os ateus sabem mais da biblia que os cristãos???? eu sei porque meu marido é ateu e sabe muito mais que eu que sou cristã hahahaha
But… só não entendo uma unica coisa de tudo isso
Se Adão e Eva são os pais da humanidade quer dizer que os irmãos se procriavam entre si? logo biblicamente isso é correto? Meu irmão pode fazer isso? (socorrroooo)
willa :
Po EB
Logo agora que eu ia colocar o link da biblia sacaneada voce vai ese adianta.
Dêem uma lida lá. Tem material para fazer graça por uma eternidade.
willa :
“Po EB
Logo agora que eu ia colocar o link da biblia sacaneada voce vai ese adianta.
Dêem uma lida lá. Tem material para fazer graça por uma eternidade.”
Liga não, Willa… acontece nas melhores famílias. Concordo cocê que tem material pra eternidade. Mas são coisas bem diferentes
Nas tirinhas do Ruas, as imagens “falam” com a gente. E “uma imagem fala por mil palavras”.
Já lá no “Chicoteia”, o autor mexe com palavras, é texto, é mais longo e é preciso “meiqui” conhecer o velho testamento pra ver a graça.
Mas um não exclui o outro. Pelo contrário. Acho que se completam.
Como dizia um comentarista de futebol: “Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa”.
Griffo e Mirella: EB teólogo? ashuashuashua…
Talvez fosse melhor: teófobo. eheheheh
Qto aas dúvidas de Mirella: se ela ler mais, as dúvidas aumentarão.
Chegará a conclusão de que o VT não veio para explicar, mas sim para complicar.
Qto ao “donagdquinha.blogspot.com” é legal ler ho hipermachista Fluxograma do Créu e a “entrevista” com o prof. Pasquale. O cara é liso.
E qto a foto na cabeça do Lula (justamente ao lado do “Chapolim Colorado” da Venezuela)… Será que o machão tá saindo do armário?
realmente stipper é muito caro!!!! srsrsrsrs
otimo
parabens
uahsuhsahuasUH!
Bom demais!
e é verdade stripper ta um roubo!
- http://www.aspioresdanet.blogspot.com -
huahauhauahuahauahuahuahuahua ri muito
stripper é caro mesmo, boa idéia rachar pra pagar uma.
kkkkkkkkkkkkk
Adoro o Adão!
Affff….
Deixa o cartão de credito sem limites na mão da eva pra ver se stripper é caro mesmo hahahaha
Adorei essa
hEUAWHEUAHWeuawheahw
Grande tira….. Sò altera o ”quiz” … Seria ”quis”
Abraços
HUahuhauhauhauahauhauha Adoooooooooooooro o Adão!!! E Mto mais Deus, querendo ensinar a ele algo que presta!!! hauhauhauha
KKKKKkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Paciencia divina..
grande exemplo
Acho q ele se refiria a Stripper Internacional que passou pelo brasil que ganha em torno de 300 mil dolares o segundo de sua apresentação…
muito boa a tirinha parabens
Otima…
Cada dia melhor!!!
Strippeeerrr rulez!!
Muito boa..e realmente..são caras mesmo!
Exelente tirinha……
Muito Show………..\o/
……….
Isso prova que vale a pena esperar pelas tirinhas……..
Belo trabalho…….
…….
Como já disseram, strippet ta cara mesmo….XD
Adão seu punheteirooooooooooooooooooooooooo….Vai na 4×4
LOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!!! Acho que o adão que gastar é todo o dinheiro com varias stripers…
verdade…. sem mulher ele vai ter pouquissimos gastos xD
po, aí é sacanagem, o Adão quer contratar um strip da Dita Von Teese!
O Adão vai gastar com Dorgas!
- http://www.trecolegal.com -
Considerando o espírito superdemocrático do USQ, vou fazer 5 comentários-brincadeiras alternados visando botar um pouco pimenta guisado a respeito de Deus, Adão, Eva & Cia.
1. Vamulah…
Levando em consideração a “ampla área de abordagem”… o RUAS vai ter muita ESTRADA PRA PERCORRER. (nooossa, essa foi infame)
O Velho Testamento (VT) é um material riquíssimo pra servir de fonte.
Ao todo, na versão católica, são 46 “livros”: 5 do Pentateuco, 16 históricos, 7 sapienciais e 18 proféticos. Cada um com inúmeros capítulos e versículos, dos mais simples aos mais estranhos. Isso sem contar com alguns livros apócrifos que existem por aí ou na imaginação do pessoal.
O Pentateuco é dividido em Gênesis, Êxodo, Levítico, Números e Deuteronômio. E o Ruas só tá no comecin do Gênesis. Ou seja, tem lenha pra queimar até o fim do mundo, apesar de Levítico e Números serem um pé no saco.
O VT, como um todo, tem tanta matança, traição e sacanagem que devia ser proibido pra menor de 18.
cara, adão eh a subconciencia dentro de todo homem…cara, adão eh fod@*!
O adão, com carteirinha de estudante paga metade.
2. Mais uma do VT
O velho Abraão (que se chamava Abrão antes, mas Deus resolveu mudar seu nome para Abraão em Gênesis 17,5), pai de Isaac e avô de Jacó, teria vindo de Ur, na Caldéia, para a Palestina, uns 2 mil anos antes de Cristo. Dentre seus inúmeros filhos, um se chamava Isaac.
Isaac casou-se com Rebeca e teve gêmeos: Esaú (o peludo) e Jacó, sobre quem vamos falar abaixo. Provavelmente, o pelado. Os mano se desentenderam logo cedo. Aliás, já tinham encrenca desde o tempo da barriga da mãe.
Na juventude, Jacó se enamorou de Raquel, sua prima, filha do tio Labão que morava em outras terras. Tio Labão era irmão da mamãe Rebeca. Ou seja: ficava tudo em família.
Tendo pedido a mão de Raquel em casamento, Jacó trabalhou durante sete anos pro Tio Labão, a fim de merecer a mina. Só que, na noite de núpcias, o titio, em vez de Raquel, botou na cama de Jacó a filha mais velha, Lia. Segundo as leis de Labão, a irmã mais nova não poderia casar-se antes de irmã mais velha. E Jacó comeu gato por lebre. Ou melhor, Lia por Raquel, para ser mais exato. Sacumé… naquele tempo não tinha nem lamparina. Em Gênesis 29 e 30 rola um monte de fofoca.
E eu esperando a Lillith :/ *Desilusão*
EB: O Teologo. i.i
E o Deus de Pelúcia, Ruas? E o Deus de Pelúcia, mano? u.ú
3. Outra
Jacó era filho de Isaac, que era filho de Abraão. Jacó é outro cara cujo nome foi trocado por Deus (Gênesis, 32,28) e passou a se chamar Israel. Jacó teve quatro mulheres e treze filhos. Aos filhos homens se devem os doze reinos, ou as doze tribos de Israel. A “filha mulher”, Dina, não recebeu nada. Se hoje a situação da mulher é dureza, imagina só naquele tempo !
Em compensação, ela foi raptada pelo príncipe Siquém de uma tribo vizinha, xonadão pela mina. Queria casar. Mas a coisa ficou braba nas quebrada. Depois de uns acordos e pacificações, mais algumas circuncisões, certo dia, na mó moita os irmãos de Dina mais uns truta entraram na cidade dos caras e “passaram ao fio de espada” todos os homens, inclusive Siquém e o pai dele, Hemor. Além disso, conforme conta Gênesis 34, 28-29 “tomaram suas ovelhas, seus bois, seus jumentos, e tudo o que havia na cidade como nos campos. E levaram como espólio todos os seus bens, seus filhos, suas mulheres e tudo o que se encontrava em suas casa”. Moçada do bem.
pera aí… tou terminando e vou sair de fininho… eheheh
4. Continuando…
Nos Dez Mandamentos pode-se notar, subliminarmente, o tratamento “carinhoso” dado às mulheres: “Não cobiçarás a casa do teu próximo: não cobiçarás a mulher do teu próximo, nem seu escravo, nem sua escrava, nem seu boi, nem seu jumento, nem nada que lhe pertence.” (Êxodo, 20,17). Fica claro que o legislador/narrador botou tudo no mesmo saco. Mulher, escravo, boi, jumento. Só faltou colocar tartarugas e crocodilos. E algum vira-lata que estivesse de passando por ali.
— Não mudou nada, dirão as feministas mais exaltadas.
5. E terminando…
Lá em II Samuel, capítulo 11, o famoso rei Davi, além de comer a mulher do próximo (vê-se que se trata de assunto antiiigo) ainda fez com que o dito próximo, Urias, no caso, fosse jogado na mó fria. Escreveu uma carta pro general Joab, que tava guerreando em algum lugar por ali, dizendo: “Coloca Urias na frente, onde o combate for mais renhido, e desamparai-o para que ele seja ferido e morra”. E assim se fez. Quer dizer: além de comer Betsabé e botar o mó chifroso no marido, ainda foi o mentor intelectual de seu assassinato.
Gente fina, o Davi. Ah… Betsabé ficou grávida.
Byyye, fui…
Ah… um PS, que ninguém é de ferro
Não faço a mínima idéia de como o Ruas traduziria em tiras uns acontecimentos tipo acima.
Pra quem gostar desse assunto tb em texto, recomendo http://www.jesusmechicoteia.com.br/a-biblia-sacaneada
O blogueiro Marco Aurélio é fera. Simplesmente fodal. Sacação incrível. Mó mangação em cima da história dita sagrada.
Corro o risco de alguém já o ter indicado antes. Em todo caso, aí vai a sugesta.
o Griffo depois dessa aula do EB não vem falar que eu to inspirada hoje hahahaha
o EB é o teologo USQ hahahaha
affff
Ja perceberam que os ateus sabem mais da biblia que os cristãos???? eu sei porque meu marido é ateu e sabe muito mais que eu que sou cristã hahahaha
But… só não entendo uma unica coisa de tudo isso
Se Adão e Eva são os pais da humanidade quer dizer que os irmãos se procriavam entre si? logo biblicamente isso é correto? Meu irmão pode fazer isso? (socorrroooo)
Hahahahaha
se deus fosse legal ele criaria uma na faixa!
10!!!! como sempre apavorando!!!!
abraço!
Hahahahahahaha
Muito Boa!!!
Porra EB
Logo agora que eu ia colocar o link da biblia sacaneada voce vai ese adianta.
Dêem uma lida lá. Tem material para fazer graça por uma eternidade.
desculpe minha ignorancia, mas o q aconteceu com a eva?
KKKKKKKKKK
os gastos com a eva eram maiores que com uma stripper XD
muito mais em conta asduhuasdas
ai o adao é tao burinho!rsrsrs
muito bom, adorei a tira!!
bj falou
Adão safado como sempre…rs
não to muito ligado nas cotações
quanto anda custando uma stripper??
willa :
“Po EB
Logo agora que eu ia colocar o link da biblia sacaneada voce vai ese adianta.
Dêem uma lida lá. Tem material para fazer graça por uma eternidade.”
Liga não, Willa… acontece nas melhores famílias. Concordo cocê que tem material pra eternidade. Mas são coisas bem diferentes
Nas tirinhas do Ruas, as imagens “falam” com a gente. E “uma imagem fala por mil palavras”.
Já lá no “Chicoteia”, o autor mexe com palavras, é texto, é mais longo e é preciso “meiqui” conhecer o velho testamento pra ver a graça.
Mas um não exclui o outro. Pelo contrário. Acho que se completam.
Como dizia um comentarista de futebol: “Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa”.
HAHAHAHAHAHAHAHAHA, sou mais um que sempre acompanha mas nunca comenta! Mas esse mereceu! Foi totalmente inesperado o Alugar um Pornô!!!!
o chato é que lilith nem ta na biblia… so na cabala… mas vamo ver o que ele inventa…
husauhashuasuhashuas
Esse adão é muito massa!
Esse Adão não ta com nada. Quem disse que precisa estar solteiro pra alugar pornô e uma Stripper ?!
Huahua
strippers….fazendo a vida muito melhor desde o ínicio dos tempos.
Haja paciência com esse Ser… rs
O melhor são os comentários das mulheres!!!
hauhauhauahu
Já tava com saudade!
E bem, uma stipper… é realmente cara! huauhahuauh
Me visite -> http://donadequinha.blogspot.com
Griffo e Mirella: EB teólogo? ashuashuashua…
Talvez fosse melhor: teófobo. eheheheh
Qto aas dúvidas de Mirella: se ela ler mais, as dúvidas aumentarão.
Chegará a conclusão de que o VT não veio para explicar, mas sim para complicar.
Qto ao “donagdquinha.blogspot.com” é legal ler ho hipermachista Fluxograma do Créu e a “entrevista” com o prof. Pasquale. O cara é liso.
E qto a foto na cabeça do Lula (justamente ao lado do “Chapolim Colorado” da Venezuela)… Será que o machão tá saindo do armário?